La Storia, quella con la esse maiuscola, idolo dell'età moderna e dominio degli eruditi, tutto sommato ruota ancora e sempre attorno alle solite quattro domande: chi ha ammazzato chi, chi ha conquistato chi, chi si è fatto chi, e in quale ordine. Molto spesso la storia dell'umanità è stata fatta da personaggi che potreste incontrare nella peggiore bettola della più malfamata zona portuale della vostra città; allo stesso modo grandi imprese (a volte le più grandi) sono state compiute con lo slancio ideale di chi partecipa a un addio al celibato (magari dopo il terzo giro di gin tonic). o degli ultras di una qualsiasi squadra di Serie A. Non ci credete? Leggete questo libro e vi convincerete. Tutta un'altra Storia. con l'arma non convenzionale più potente che l'uomo abbia mai sperimentato, l'ironia, rade al suolo le torri d'avorio, bombarda i sepolcri imbiancati e offre una panoramica dissacrante, arguta, piccante e goliardica dei massimi eventi che hanno segnato il nostro caro, vecchio mondo. Dai veri e scabrosi motivi dell'estinzione dei dinosauri (incredibilmente legata alle loro parti basse) alle dodici ragioni per le quali Bill Gates ha un patrimonio personale pari all'intero PIL. del Kuwait, passando per la più "ribaltabile" fra le mogli di Enrico VIII e gli anni in cui Freud era cocainomane (ma non calciatore, né fotomodello). Attenzione, voi distratti degli ultimi banchi: il libro non si inventa nulla e tutti i fatti raccontati sono a prova di professore.